Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
"Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere:
"Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Tim und Andy lösen ein Kreuzworträtsel.
Fragt Tim: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Andy: "Senkrecht oder wagerecht?"
Tim: "Wagerecht"
Andy: "Dann muß es der Mund sein..."

Ein Paar fährt im Winter auf der Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie im Straßengraben ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen und wieder aufpäppeln."
Er:  "Ok, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er:  "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er:  "Halt ihm doch die Nase zu!"

Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen,
  dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann
  krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er dann immer nicht,
  ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der
Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 % impotent. Sie meinen
total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent. Ja, was
meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. Ich meine, dass er schon total impotent
war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge
abgebissen.

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er
vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer". Nebenbei spuckt er auch
jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner
und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*. Der
Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen
und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild
auf den Boden und das immer durch und immer gleich, "Scheiß Audi-Fahrer"
*spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem
Mann rüber. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer"
und das rumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste"! Er wieder: "Scheiß Audi-
Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*! Der Wirt:
"Warum denn nur"? Er: "Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich
fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins
schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance
wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! In dem Moment kommt so ein
Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus
dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir
einen......."

Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle
sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da
lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!"
Sagt der Zweite: "Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im Mittwochslotto
im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen
und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, "aber
das ist noch gar nix. Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden
nur geschrieen!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim hinsetzen die
Eier im Klappstuhl eingeklemmt ... aber ich war zu faul zum aufstehen"

Dialog in einem Bett irgendwo:
Ich liebe Dich! "Ich Dich auch!"
Ich begehre Dich! "Ich Dich auch!"
Übrigens, ich heiße Dietmar! "Ich auch..."
(Scheiße....!)

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertiggebracht?" Lallt der
Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf
die Mauer gemalt hat...!"

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"

Mann weckt Frau mitten in der Nacht:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann auf geht's..."

Kommt ne junge Frau mit Angst zum Zahnarzt. "Tut das Anpassen der Kronen
sehr weh?" Der Arzt: "Nein - nicht so sehr wie Kinder kriegen." Sie: "Oh
Kinder, die hätt ich auch gern." Der Arzt: "Vieleicht entscheiden Sie sich mal
ganz schnell, ich muss schliesslich wissen, wie ich den Stuhl einstellen muss!"

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi
macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine
Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel
Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich
genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi
von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er
sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du?
Ich bin doch erst fünf!"

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da
geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und
schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."